Todos los días intercambiamos varios sms y hablamos un ratito por la noche, dos, tres o diez minutos. No más, las llamadas son caras y no tiene portátil, situación que quiere cambiar muy pronto. Ayer él estaba tomándose una cerveza con sus compañeros de curso. Yo en casa, en mi postura habitual desde que me he vuelto a quedar sola, delante del ordenador, y con un libro a mano (esta vez le ha tocado el turno a “La princesa prometida” de William Goldman). Me ha dicho que lo pasara bien, que hiciera cosas, que no me quedara en casa. A lo que yo he respondido que si de verdad quería que saliera y me plantara en la calle con la que estaba cayendo, o me metiera en un bar sola o me fuera a correr al parque cuando ya había caído la noche. Porque es imposible negar la evidencia, no puedo hacer otra cosa. Vale que hace dos días me fui a escalar con Eric, y eso fue un paréntesis en mi monotonía diaria. Pero Eric también tiene muy poco tiempo libre y además no puedo ir todos los días a gastarme ocho euros para subir por las paredes. Y ya he dicho que no queda casi nadie aquí, que esto es un sitio de paso. Nada a lo que agarrarse, nada donde enterrar las raíces.

Hace tres días hizo dos años que llegué aquí, a la tierra prometida, donde iba a encontrar multitud de personas abiertas de miras, cosas interesantes que hacer, un buen trabajo con un buen sueldo y unas buenas condiciones, la felicidad. Y también podría estar lejos de mi casa, que eso tampoco venía mal. Durante los primeros meses, en que estaba ocupada con mi PFC y con los ojos bien abiertos a todo lo nuevo que me rodeaba, sin ser consciente del final, disfruté muchísimo. Aquel septiembre tuvimos la suerte de tener un segundo verano. Pedalear por el centro de la ciudad en pantalón corto se convirtió en un placer, descubriendo sitios nuevos, conociendo gente, asistiendo a fiestas en las que al final me encontraba fuera de sitio. Cuando quedaba poco para acabar mi PFC y abandonar Bélgica decidí que quería quedarme una temporada más. No me apetecía volver al agujero en que Vigo se había convertido para mí, a estar de nuevo entre mis padres, recibiendo golpes por los dos lados, abogando por causas imposibles, intentando complacer a dos partes incapaces de ser complacidas. Y luego hubo que añadir el hecho de que me enamoré. Pero la historia con aquel chico duró tan solo tres meses, tres meses tras los que su falso amor dejó un hueco terrible, imposible de llenar. Por suerte el haber estado con él me trajo nuevos amigos, gente que se preocupaba por mí y con los que podía compartir cosas. Pasé mucho tiempo disfrutando de mi nuevo trabajo, no pensando en esa horrible sensación cuando me dijeron el horario el día que firmé el contrato. De 9 a 6 y horas extras de gratis. Pero aprendí muchas cosas al principio, y además eso me dio la oportunidad de conocer a gente nueva. Gente que parecía amigable, como una pequeña familia, que con el tiempo demostró estar podrida por dentro. Y yo mientras tanto aguantando, como a la espera de que sucediera algo. Un cambio, una esperanza, un giro de todas las cosas. Pero estuve muchos meses esperando por nada, viviendo de ilusiones y más sola que la una.

Luego los amigos de España se fueron, como ya conté. Y no quedó nada más que desesperanza. Hasta que un buen día alguien escuchó mi llamada de socorro y decidió dar un paso y tratar de conocerme un poco mejor. Y tras un par de meses de ansiedad por mi parte (volvía a sentir que estaba con alguien, que podía caminar de la mano de alguien, todo un mundo de posibilidades, pero un miedo terrible a perderlo) el Pequeño se convirtió en parte de mi vida, dándome una nueva luz, nuevas experiencias y una alegría que ya no recordaba.

Pero hace ya casi dos semanas que no está. Y queda aún otra cosa más. Y no le veo sentido a esto. Cada día es igual de gris que el anterior, echo de menos el sol, y lo que me hace sentirme algo menos sola sois vosotros que venís cada día a visitarme (y vuestras casas, que visito casi cada día), los mensajes y llamadas del Pequeño, las llamadas a mi amigo Manuel (que casi nunca me lee porque siente que me espía) y las llamadas de mi madre. Nada más. Y por encima ayer me dio un ramalazo de nostalgia. Tuve que ir a una empresa con la que tenemos un contrato millonario de mantenimiento porque “no se veía nada cuando encendías el proyector“. Terror, pánico, vamos a cortarnos las venas. Es una empresa que tiene tantas ganancias, que para pagar menos impuestos, invierte en arte. El entorno es como un bosque muy cuidado, con obras de arte dispersas por todas partes, exterior, interior, pasillos, oficinas de madera, un lago. Es impresionante. Pues para allá me fui yo a arreglar el desaguisado, que al final resultó ser un cable de la parte de atrás del VHS desconectado. Siempre que me encuentro problemas así pienso que no vendría mal cortar unas cuantas manos. Pero lo que luego me dejó sin habla fueron los vídeos que utilizamos para los tests de sonido (es que está muy alto, decía el encargado, tras haber tocado los controles que no debía haber tocado): vídeos corporativos de la empresa. Y alguno dirá, ¿un estúpido video corporativo puede darle a ese click tan poderoso de los recuerdos y dejarte sin habla? Sí, porque, como ya comenté en alguna ocasión, yo en otra vida trabajé haciendo eso. Recuerdo los vídeos corporativos que le hacíamos a ENCE, que cada año nos soltaba unos cuantos kilos. Suelen ser vídeos no muy largos, pero cuidados hasta el más mínimo detalle (mi primer curro fue limpiar las chimeneas de ENCE digitalmente; ay, que recuerdos). Y aquel trabajo me gustaba, siempre vídeos diferentes, imágenes preciosas. A veces me tocaba trabajar para la tele, y aunque era menos artístico también era muy entretenido. Y los compañeros eran una gozada. Eramos muchos más que aquí, pero no había malos rollos importantes. Incluso los 53 llegamos a unirnos, y junto con los sindicatos, conseguimos cambios importantes. Y tenía un horario contínuo de siete horas al día. Era mileurista prorrateada, vale, y los contratos solían ser temporales o hasta fin de obra, pero el audiovisual es así. Lo echo de menos. Prometieron llamarme cuando acabara mi PFC en Bélgica. Y lo hicieron. Pero yo les conté que había decidido quedarme aquí. No pasa nada, ya sabes que aquí siempre tienes un hueco si hay curro. Hace un mes le escribí un mail al director técnico de la productora. A modo de saludo, recuerdo de los viejos tiempos, nada más. Y me propuso vernos en Navidades, cuando fuera yo de visita.

A veces pienso que el máster es una razón más para quedarse aquí. Pero qué rayos. Con lo que tengo sería suficiente para conseguir un trabajo allá. Siempre les apasionan las personas que vengan desde el extranjero, como si fueras la panacea. Y de todos modos, para qué quiero mi mierda de carrera, si al final el trabajo donde más he disfrutado ha sido el de editor de vídeo (para la tele, para corporativos, para cortos, para lo que fuera) donde no hace falta ni ser ingeniero ni nada. Bueno, el trabajo de ayudante del director técnico tampoco estaría mal. El estar cerca de un AVID sería suficiente para mí. Aunque no pudiera tocar sus teclas, al menos podría tocar sus tripas. Y tener cerca esos enormes videos Betacam. Lo siento, soy una friki del vídeo, no puedo remediarlo.

Pero ese trabajo supondría la intranquilidad de un contrato temporal. Y si se acabara, el saber que Galicia no es el mejor sitio para encontrar curro de ingeniero. Y claro, siempre da un poco de cosa el volver tras dos años de ingeniera aquí y ponerse a currar en lo mismo que años atrás. Es como sentirse frustrada, como dar varios pasos hacia atrás. Se supone que hemos de evolucionar y buscar algo mejor. Pero realmente no quiero un trabajo de mucho prestigio y mucha responsabilidad que no me deje vivir. Quiero una vida sencilla donde no sienta que alguien me está arrancando la libertad.

Siento el post. Hoy tengo un mal día. Echo de menos al Pequeño y no veo muchas razones para seguir como estoy.

Porque sí, porque siempre he sido así. Desgraciadamente he heredado mucho de mi padre. Las cosas malas también.

Estos días, además de para hacer cosas que tenía pendientes (como formatear el disco duro e instalar TODO de nuevo, incluído Mandriva, leer, estudiar holandés, …) me está sirviendo para hurgar un poco dentro de mí. La verdad, no lo empecé a hacer a propósito, sino que las cosas van saliendo por sí solas. Y es que claro, nueve horas sola al día en el trabajo, más el resto, también sola, en casa, dan para mucho.

Mientras cocino unas lentejas (sí, con este cielo gris ya empieza para mí la temporada), me como un brownie y escucho a Elvis, sigo pensando. Y escribo este post desde mi recién instalado Mandriva.

Estos días pienso en el sentido de las cosas, en el sentido de la vida, en el sentido de cada acción. Sé que últimamente he escrito algunos posts chorras, pero no ha sido más que una manera de acallar mis pensamientos, mirar a otro lado y hacer como si nada. Pero hablando con dos amigos que no son más que espejos donde mirarme y que me hacen ver la verdad, me doy cuenta de que las cosas son como son, y el sentido es el que tiene y punto.

Estos días mi rutina es la de levantarme, ducharme, desayunar, coger el coche para ir al trabajo, pasarme nueve horas sola delante de una pantalla de ordenador (incluída la hora de comer), volver a casa, encender el ordenador, cocinar algo, cenar delante del ordenador, hablar por teléfono con el Pequeño, hablar con alguien por msn (si es que hay alguien), de vez en cuando hablar con mi madre por teléfono, leer un poco o estudiar holandés y meterme en cama. Pocas variaciones a este esquema hay, como verme alguna serie o llamar a algún amigo (de España) por teléfono. Y es que aquí cada vez quedan menos. El Ñatito se fue unos meses a Chile a ver a su novia y a su hijo, el Negro se fue a vivir a Bruselas, el matrimonio chileno cada vez pasa más tiempo en casa, Reza se fue a Londres (me mandó un mail hace un par de días), y los amigos españoles se han ido ya casi todos…

La tierra prometida no es lo que parecía en un principio. Existe también la explotación, aunque no los contratos temporales o hasta fin de obra, la maravillosa ciudad universitaria es una ciudad impersonal, cambiante a cada año, lugar de paso, con gente nueva cada año, pero también gente que cada año se va para no dejar ni el más mínimo rastro. La ciudad es la misma, las piedras no se mueven, pero su personalidad es engañosa, cambiante. Y hace días que no veo la luz del sol. Hoy es 27 de agosto y el cielo no ha variado ni un momento su color ceniza. Hasta casi parecía de noche.

Y mi madre está sola. Bueno, lleva sola dos años. Mi padre se fue hace tres, y luego, un año después, nos fuimos casi a la vez mi hermana y yo. Ella sigue viviendo en la misma ciudad, pero yo estoy lejos. Sé que mi madre está mejor, que lo lleva bien. Pero es triste. Y ahora tiene aún más problemas de salud. Ya expliqué otro día que a su problema, que ya arrastraba, de osteoporosis, hay que añadir un problema de tiroides. Análisis y más análisis, pruebas, visitas al médico. Y claro, la verdad absoluta nunca llegará a mí ni a través del teléfono ni a través de internet. Las madres son así de sufridas.

Siempre quise vivir en el extranjero, conocer cómo es otro país desde dentro, respirar su cultura, hablar su lengua. Y aquí estoy, después de dos años. Después de agarrarme como una lapa cuando ya era el momento de irse. Después de buscar trabajo cuando aún no había terminado mi proyecto fin de carrera. Y como decía antes, soy cabezota. Casi todo lo que me propongo, lo consigo. Por pura cabezonería, algo de talento y un poquito de suerte. Sé lo que es vivir en un país donde la mitad rivaliza con la otra mitad, donde la mayor parte de las veces no se ve salir el sol, donde es difícil encontrar alguien en quien apoyarse.

Es verdad que pasé mucho tiempo sola, tal y como estoy ahora. Pero era una situación que en algún momento iba a cambiar. Estaba convencida. Al menos estaba contenta en el trabajo. Y la situación cambió, mi vida se transformó y mi perspectiva de las cosas se trastocó. Volvía a tener a alguien al llegar a casa, para hablar, cocinar, comer, bailar, reir, cantar, bromear, hacer cosquillas, compartir el silencio, mirar a los ojos. Y de repente todo tuvo sentido otra vez. Porque da igual donde estés, la vida no va a tener más sentido por irse a un país extranjero para ver como son las cosas allí, tampoco por tener un trabajo de mucha responsabilidad pero que da pocas satisfacciones personalse y apenas deja tiempo para vivir, por irse por pura cabezonería.

Estos días sola me estoy dando cuenta de que si mi suerte cambiara otra vez, tendría muy pocas razones para seguir donde estoy, haciendo lo que hago y viviendo como vivo. Aunque viniera escapando, escapando de unos hilos controladores.

La vida tiene sentido si hay alguien con quien compartirla. Da igual que hablemos de familia, amigos de los de verdad o pareja. Por supuesto que tengo que pensar en mí y todas esas cosas que se suelen decir, pero todo cobra sentido, vida y color cuando se comparte lo bueno y lo malo con alguien que se quiere. Lo demás… simples adornos.

Os dejo un vídeo de una de nuestras canciones preferidas. Estos días también me hacen darme cuenta de que nunca había encontrado a nadie con quien compartiera tantas cosas. Recuerdo aficiones de la niñez, adolescencia y juventud que no podía compartir casi con nadie. Era la rara. En el Pequeño encontré todos esos sueños que el tiempo va cubriendo con la capa de la normalidad y el mimetismo. Filosofía de vida, vaya. Al final va a ser verdad que es posible encontrar a la persona adecuada.