Otra noche más desde mi habitación en Argel la blanca. Y con éste ya van 8 posts seguidos en diferido. El hecho de sólo tener internet durante las horas de trabajo (y además intenso) me hace muy difícil postear con más variedad, contestar a vuestros comentarios o comentaros en vuestros blogs. Para el bien de todos (y de mi salud mental, eso siempre primero) esta situación acabará pronto, pero no tanto como me hubiera gustado.

Esta mañana me levanté con la extraña sensación de haber tenido sueños raros o uno solo con muchas cosas diferentes combinadas. Primero voy a caballo por un bosque de noche. A galope tendido salvando obstáculos y buscando o evadiendo algo (el qué, no lo sé). Luego mi padre andando solo y con una maleta de noche por las calles de un Leuven extraño y con una niebla que se puede cortar con cuchillo (el famoso puré de guisantes de Londres). Se va a coger el avión. Tiene unos calcetines que no le caben en la maleta y me los da. A mí tampoco me caben en el bolso. Está triste, depcionado, cansado. Se va. Yo voy camino de un bar (que no he visto más que en mi sueño) con decoración medieval, donde me esperan mis amigos. Al parecer estoy recién llegada de esta maldita misión. Allí está todo el grupo con el que paso buenos y malos momentos en mi Lovaina querida. La novia del Chico de las Manos Torpes (compañero de laboratorio del Ken y del Ñatito) me saluda con un abrazo y un sonoro beso. El sitio es oscuro y hay mucho humo. De repente unos abrazos me rodean por la espalda. Son unos brazos grandes, largos y potentes. De piel muy clara y con el vello rubio. Como estoy de espaldas los brazos son lo único que veo, pero sé sin duda quién es.

Suena la alarma del móvil que me indica que ya es hora de dejar de soñar y pasar a la cruda realidad. Me ducho a toda velocidad, me visto y voy a la habitación del Ultracatólico a desayunar. El café es menos malo que otros días, pero sospecho que el agua es igual. No hablamos mucho.

La mañana transcurrió sin demasiados sobresaltos. Las cosas empiezan a marchar bien. Hicimos tests desde tres sitios diferentes (Hassan, el Ultracatólico y yo) y no hubo sorpresas desagradables. Bien. No sé si es que ya me he habituado al ritmo este frenético de trabajo (llevo siete días seguidos si no cuento la venida) o si el saber que muy pronto voy a poder volver me llena de energía que me ayuda a seguir adelante, pero hoy me siento mucho mejor.

Comemos la mierda-bocatas de siempre, pero hoy con pan de barra normal (el pan de casa lo harán con mucho cariño y esmero pero no me molan los regalos que trae incluídos).

Después de comer llamo a mi madre y al Pequeño. India (la perra que le regalamos a mi madre cuando se separó) tiene otra vez un embarazo psicológico Tiene leche en las mamas y no hace más que pasearse por la casa con un muñeco al que cuida y lame a todas horas. Pobre. El Pequeño me cuenta que por fin le han dado la bici de carreras que se compró la semana pasada y que está reventado porque ya ha salido con ella. Se iba a comprar hoy la ropa de ciclista pero desafortunadamente esta mañana perdió la tarjeta del banco y sólo tiene 30 euros encima. Bueno, un rollo, pero nada que no tenga remedio. Mañana al banco, a pedir una nueva.

Mi billete de avion de vuelta tiene fecha del lunes que viene, pero con posibilidad de cambio. Le pregunto al Ultracatólico cómo va eso del cambio, y si hay que hacerlo con mucha antelación.

- No, en el mismo momento, se va al aeropuerto, te cambian la fecha y coges el avion.
- Ah, eso significa que si el vuelo está lleno me quedo en tierra.
- Mmmh… sí. Pero casi siempre hay plazas.
- Mierda. Sabes que si pasa eso me voy a cabrear. Y mucho.
- Si.
- Aunque sea sólo por eso, creo que deberían pagarnos más cuando tenemos que trabajar en el extranjero.
- Voy a ver si lo hablo con el jefe.

Un par de horas el Ultracatólico llegó a la conclusión de que este proyecto llega a Argelia con 10 años de adelanto. La red no va ni p´atrás. Las videoconferencias a veces no funcionan porque la red se cae, no hay suficiente ancho de banda y a veces hay cortes de corriente. He hecho unas cuantas fotos, pero no puedo postearlas. Muchas veces estoy bastante rato para poder cargar la página de wordpress, y otras tantas no me carga y tengo que esperar otro momento.

Por la tarde las cosas fueron aún mejor, y yo ante la partida inminente, hasta estaba contenta. A eso de las 19:45, cuando estábamos a punto de irnos (y después de casi 11 horas no está mal) el Ultracatólico me propone una modificación en la programación. No una simple modificacioncilla, sino algo que (la experiencia me lo dice) si se retuerce me puede hacer perder día y medio. Como soy una persona tranquila, y aunque mi mirada lo dijo todo, me callé, pero en ese momento hubiera deseado tirarle el portátil a la cabeza y salir corriendo. Al cabo de un rato empezamos a recoger. Mi ánimo, que había estado tan alto durante la tarde, se vino al suelo por completo. Tenía ganas de llorar de rabia y desaparecer. Recogí mis cosas en silencio y salí.

El ultracatólico tiene un manos libres con cable, de esos que son los como auriculares de un reproductor de mp3; y hace dos días nos enteramos de que están prohibidos aquí. Así que cuando llegamos al coche me pidió si podía conducir porque tenía que llamar al jefe para “darle el parte”. Sin abrir la boca acepté la llave y me senté al volante. Giro la llave y nada. Lo intento otra vez y nada. El coche está como muerto. “Eh, esto, creo que nos hemos quedado sin batería”. Miro la palanca de las luces y veo que el Ultracatólico se las ha dejado puestas. Es el día que hemos acabado más tarde y el coche se ha quedado sin batería. Ya no me quedan ni fuerzas para decir nada.

Me quedo allí clavada como un muñeco sin vida mientras el Ultracatólico va a preguntar a los responsables de seguridad del Cerist si alguien tiene unas pinzas. Intentan primero empujar el coche para arrancarlo pero nada. El Ultracatólico saca de polímetro y mide los bornes: menos de 4 voltios. Jope! Mientras esperamos que llegue el amigo de no se quién, que vive a 200 metros, yo llamo al Pequeño. Me siento tan mal, tan derrotada, que necesito hablar con alguien. Una de las cosas que más me joden es mejorar el programa mientras el Ultracatólico se rasca la barriga y luego intenta ponerlo a prueba. Que yo sepa el lleva bastante más tiempo que yo trabajando en esto y yo ni siquiera he recibido un curso del lenguaje que las centrales AMX usan. Pero aquí estoy yo, con mi vuelta postpuesta por dos mierdas que una sola persona podría reprogramar. Sigo sin entender nada.

Llamo al Pequeño y le digo que el martes (o sea, mañana) aún no vuelvo. Desilusión. Me dice que no pasa nada, que está contento porque ya queda poco para que vuelva, y que cuando lo haga él estará ahí para ayudarme a que me relaje. Que va a hacer la compra y que no me voy a tener que mover de la cama. Que me quiere y que no pasa nada. Escuchar su voz me sube algo la moral, pero cuando cuelgo me siento igual de derrotada y sólo quiero llorar de la rabia que siento. Entretanto los chavalotes han enganchado las pinzas al coche y lo han hecho arrancar.

Monto en el coche. Tengo los pies mojados de empujar el coche por los charcos, pero me da igual. Llegamos al hotel y el Ultracatólico me dice que él va a dar unas vueltas con el coche por la autopista para recargar la batería. Por mí como si le parte un rayo. Bajo del coche, cojo mis cosas y me voy a la habitación. Me doy un baño mientras escucho música. Hoy ha tocado Amaral.

A la media hora vamos a cenar al restaurante del hotel. Es tarde para salir a cenar fuera. Una cena taciturna de chorba no demasiado buena y spaghetti a la boloñesa peores de lo habitual. No sé si es por mi ánimo pero incluso el vino parece peor que otras veces. El Ultracatólico me pregunta si me será posible terminar para el miércoles. Le respondo que sólo quedan un par de detalles puntuales, pero que para mí, la programación está acabada. El puntualiza “casi acabada”. Le digo al Ultracatólico lo que pienso, que con una persona es suficiente para lo que queda y que me jodería quedarme tres días más (por decir un número) por dos cosas puntuales. Se queda sin saber qué decirme y mumura algo de hacer más tests.

Acabamos de cenar y nos levantamos de la mesa sin decir nada. Demasiadas horas juntos, a veces no hace falta ni hablar para entendernos. Necesito aire fresco.

El miércoles hay dos aviones a París, pero ninguno a Bruselas (a Bruselas sólo hay vuelos lunes y viernes). El primero a las 12:30 y el segundo a las 18:30. Si vuelo en el primero, luego tengo que coger un metro en París, el Thalis (TGV) que me deje en Bruselas, un tren que me lleve a Lovaina y finalmente un taxi que me deje en mi casa (con todo el equipaje no hay otra solución). Si vuelo en el de las 18:30 llego demasiado tarde a París para coger el TGV, con lo que alguien de la compañía tiene que ir a buscarme en coche. Ambas opciones suponen unas 7 horas, más o menos, así que cuando llegue a mi casa, voy a parecer una piltrafa, pero al menos estaré en casa, y entre los brazos de mi rubio preferido

Son las 11:15, acabamos de llegar al hotel y las fuerzas me fallan. Estoy agotada otra vez y quizá debería meterme directamente en la cama. Pero esta soledad y aislamiento son insoportables. Necesito hablar con alguien (al Ultracatólico lo tengo ya muy visto). He llamado un par de veces al pequeño pero han sido conversaciones breves. Las llamadas son muy caras y realmente no sé que decir. Estoy cansada de repetirme constantemente: que si las cosas van más o menos, que si estoy agotada, que si esto es muy duro, que si le echo de menos, que si me siento sola, … Y realmente no me atrevo a decirle las cosas que más me atormentan, como que de verdad no veo el final de todo esto, o que no tengo esperanza de que la programación esté perfecta para la semana que viene. Y como decía, estoy agotada. No es sólo el intentar permanecer despierta, es mantener la cabeza fría y rápida para enfrentar la tarea. Cuanto antes termine, antes me iré; pero no si acabarla…

Las cosas no han ido demasiado bien hoy y mi vuelta el martes no es segura. El Ultracatólico me dice que tenga esperanza para el miércoles. Durante el día apenas tengo tiempo para pensar. El trabajo es muy intenso. Suelo levantarme tres o cuatro veces de la silla por día: dos para ir al baño, una tercera para comer y una posible cuarta si de verdad necesito un break. Al final del día tengo el cuerpo agarrotado de estar en la misma posición y la cabeza como un bombo. Lo malo del final del día es que es entonces cuando mi mente vaga de verdad. Al llegar al hotel después de currar (a eso de las siete y pico u ocho) llamo al Pequeño, sólo para escuchar su voz, que me cuente cómo van las cosas por allá e intentar lamentarme lo menos posible (cosa que a veces no me sale). Al final del día me doy cuenta realmente de que yo estoy aquí y el allá. Lejos. Siento impotencia, me siento desconectada de mi vida. Quisiera estar ahí, día a día, viendo cómo está, hablándole, demostrándole que aunque la relación que tengamos sea aún muy joven, es algo maravilloso por lo que luchar. Pero no puedo. Porque estoy lejos. Y no puedo hacer nada. Sólo intentar terminar lo antes posible. Pero cada día aparecen problemas nuevos, y cada día son más difíciles de resolver. Me siento atada a Argel, atada al Cerist. Siento un abismo entre mí y mi vida. Y no puedo hacer nada.

Esta mañana me levanté algo mejor que las otras, pero mi cuerpo tiene demasiado cansancio acumulado para que algo menos de 8 horas de sueño lo curen por completo. El estrés está haciendo mella en mi subconsciente. Siento que me he pasado toda la noche soñando con el Pequeño (sueños catastrofistas, por supuesto) y con el trabajo aquí (trabajo y más trabajo). Ya no puedo ni desconectar por las noches. Lo de soñar con el trabajo es algo que me pasa cada vez que me vengo a trabajar aquí. Es demasiado: 7 días a la semana, 10 horas al día. Eso hace la friolera de alrededor de unas 70 horas. Estoy cansada. Quiero recuperar mi vida. Pero no puedo.

Volvimos a desayunar en la habitación del Ultracatólico. Él agua y yo café con un sabor a quemado que no había probado en mi vida. Me siento algo más descansada que otras mañanas pero mi cuerpo se niega a despertar del todo.

Por la mañana el Ultracatólico tiene una reunión con no se quién, así que estoy sola con Hassan hasta casi el mediodía. Hassan se va a otra universidad para que yo pueda hacer tests por videoconferencia.

Sobre la una y pico viene el Ultracatólico y salimos a comer. Vamos al mismo bar cutre del otro día, donde pedimos unos bocatas completos. El pan lo hacen ellos mismos, o eso es lo que el Ultracatólico dice. A él le encanta ese pan. Los bocadillos consisten en huevo revuelto, carne, una minúscula hoja de lechuga una rodajita de tomate, carne, patatas fritas y queso. Vamos, una bomba de relojería. Nos los sirven en dos mitades. Cuando voy por la segunda mitad (el Ultracatólico ya había terminado) encuentro algo negro (o marrón muy oscuro) y pequeño, de más o menos centímetro y medio de largo. Me entra la sospecha. Le pregunto al Ultracatólico qué es eso. Me dice que no sabe, pero que cree que son unas semillas especiales, porque sólo las ha visto en el pan de aquí y en el de Hassi-Messaoud, pero no en el de Bélgica. Sospechas casi confirmadas. Le comunico que es caca de ratón. Abre mucho los ojos y dice que ya alguien le dijo algo así una vez y que no le creyó, pero que si yo opinaba lo mismo, entonces se lo creía (un punto a su favor es que tiene mi opinión en muy alta estima, sobre todo después de comprobar lo rápido que cuento y sumo en binario y hexadecimal). No me termino el bocadillo.

Por la tarde se fue a otra universidad e hicimos más tests (3 universidades juntas). Un desastre total. La moral por los suelos y la cabeza como un bombo. Para lo de la cabeza también contribuyó Hassan. Resulta que donde él estaba había otro más. Aquí es típico tener 4 o 5 personas para hacer el trabajo de media. El resultado es que hablan como cotorras. El micro de Hassan estaba más alto de lo normal y me fue imposible mutearlo desde Telnet (aún no sé porqué). Con lo que tenía al Ultracatólico, a Hassan y a su colega hablando al mismo tiempo. Y por cierto que Hassan y el colega no paraban de hablar en esa mezcla de árabe y frances que me es totalmente incomprensible, con los sonidos aspirados típicos del árabe (lo siento, pero los dos hablando a la vez parecían como animales). Las imágenes estaban mal, no oía al ultracatólico y la jauría me estaba poniendo de los nervios. No podía pensar. Luego llega uno de los responsables del Cerist por no se qué de unas direcciones IP y entonces ya me entró una terrible desesperación y tuve ganas de mandarlo todo a la porra. Al menos tuvo el detalle divertido de intentar hablar inglés, pero sólo pudo soltar dos palabras (this site…).

A las 7 decidimos dar por finalizada la jornada laboral. Mi cabeza ya no da para más, necesita que aguien la reinicie. Pero el que puede hacerlo de verdad está a muchos kilómetros.

Para la cena intentamos ir a un restaurante chino que está en el hotel al que fuimos hace dos días. Decir que en la entrada del hotel, además de pasar el típico control del coche (maletero y capó) también hay que pasar el bolso por un detector rayos X como el de los aeropuertos y un detector de metales. La historia es que esta mañana “cogí prestado” un cuchillo del desayuno por si había que preparar al mediodía bocadillos improvisados. Y justo me di cuenta cuando el bolso estaba entrando en el detector. Momento de tensión pero al final nada, ni lo vieron.

El restaurante resultó estar completo así que decidimos ir al Tantra, uno de los 15 restaurantes que están en el pequeño bosque alrededor del monumento a los mártires de la revolución. No lo entiendo. Cutres con el desayuno y en la cena pagamos 7100 dinares (71 euros!). Que alguien me lo explique y a lo mejor lo entiendo. Y luego ratean con los sueldos…

Al salir decidimos ir a ver el monumento de cerca. La vez anterior (el año pasado) estaba prohibido colocarse debajo del arco que forman los pilares, pero esta vez el policía nos dejó pasar (pero sólo un minuto, eh). El monumento no es bonito, pero es impresionante. Y el estar justo debajo te hace sentir todo el peso del hormigón. Una sensación privilegiada, porque es raro eso de que lo dejen pasar a uno por esa zona.

A la vuelta al hotel nos perdemos por cuarta vez desde que estamos aquí. Argel puede ser un verdadero laberinto para el conductor. Se hace tarde y yo me quedo dormida en el coche.

Llegamos al hotel. Es tarde. Estoy cansada y siento la soledad. Y lo que más siento es no poder darle al Pequeño nada de lo que me gustaría. Me siento impotente, atrapada, lejos. Y no puedo hacer nada. Estoy cansada. Quiero volver. Pero no puedo. Antes debo luchar en mi cruzada.