agosto 12, 2008

Sin ganas

Posted in Family Tales, Lonely moments, Reflexiones a 11:08 am por La Petite en Belgique

Leí hoy en un post de Indo que se siente desde hace tiempo como si sus hormonas estuvieran locas. Así me siento yo hoy. Sin ganas de nada, ni de escribir un mail, ni de escribir un post decente, ni un relato, ni de hablar con mi madre por teléfono, ni de hablar con Nico por msn ni nada de nada. Y mucho menos de trazar líneas en un plano de un edificio de Argelia para ver por donde poner los conductos para los cables y hacer una estimación de lo que nos hará falta.

En días así siento que me he equivocado con muchas cosas. Con trabajar en esta empresa, con estudiar lo que he estudiado, es decir, con no haberme rebelado contra mi padre cuando no me dejó irme a Madrid a estudiar otra cosa, y me tuve que quedar en casa. No porque no hubiera dinero (que había y no faltaba) sino para tenerme controlada. Porque no fuera a ser que me desmadrara. Yo, que llegaba antes a casa que el resto de mis amigas. Yo, que con trece años tuve una guerra sin cuartel porque quería ir a dormir a la casa que los pades de mi amiga Sandra tenían en la playa. Yo, que en mi primer año de universidad no pude ir a dormir a casa de mi amiga Raquel que vivía a 300 metros la noche que se quedó sola. Yo, la que un par de profesores acusaron de demasiado callada. Yo, que tuve que esperar a que mi padre se fuera de casa para irme del país. Yo, que desde que vivo aquí soy la más casera de mis conocidos.

Recuerdo el año y medio que mi padre no me hablaba porque yo salía con un chico que no era digno de él porque no tenía estudios universitarios, el mismo chico que le preparó una tarta de cumpleaños a mi madre dos días después de irse mi padre. Y cuando nadie más de la familia quiso saber más de él, y era yo la única en hablarle, de repente me convertí en su favorita ,y negó (y sigue negando) categóricamente el que no me hubiese hablado en año y medio.

Si me divertía no era digna de él porque no demostraba inteligencia. Si alguna vez esuchaba música que no fuese de su agrado significaba que me estaba aborregando. Si leía libros que no aprobaba es que mis amigos de turno me estaban embruteciendo.

Y aquí estoy, con casi 30 años, casi escapada de país para que sus hilos no tengan infuencia en mí (pero fallé, porque sé que hace un año llamó a mi jefe para que me controlara), para dejar de sentirme observada, controlada, medida y bajo su dedo acusador. Aquí estoy, sin saber si tengo vocación… o no.

En días así me siento totalmente equivocada…

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22 comentarios »

  1. brujaroja said,

    Ni pensarlo ni un solo minuto. No te equivocaste en nada, nunca se equivoca uno. Se toman decisiones que hacen que tu vida sea de una forma u otra, pero nunca se sabe.
    Incluso las decisiones que tomas son revisables.
    Venga, Petite, que serán las hormonas, que te ponen tonta…

  2. Fer said,

    Efectivamente, no te equivocas. Cada paso que damos, en buena o mala dirección, nos hace únicos y nos configura para ser lo que somos, por lo que no cabe maldecirnos por haber hecho tal o cual cosa.
    De no haberte decidido por Bélgica, ¿qué habría sido de tu Ken?, ¿a que ahora sí merece la pena?
    Ánimo, que las nubes llegan, descargan y se van para dejar hueco al sol.

  3. lifestraveller said,

    Pufff…bienvenida al club. Hace años leí en no sé dónde (una revistucha lo más seguro) que me equivocaría de carrera. Y muchos, muchos día me digo si no es verdad que me he equivocado. Yo antes tenía ilusión por aprender. Cogía libros en la biblioteca y era la más feliz del mundo. Bueno, aún lo tengo, sólo que ahora me faltan las fuerzas. Cada vez me está rondando más la cabeza de hacer lo que me hubiera gustado realmente. En lugar de Bioquímica haber estudiado Ciencia y Tecnología de los Alimentos como especialización. No es que hubiera muchas más salidas, pero me motiva mucho más. Lo malo es que esto estaba en Córdoba y mis padres bastante apurados iban como para pedirles un esfuerzo extra. Claro, luego veo que mi hermano estuvo 3 años en Barcelona, cuando lo podría haber hecho en la mitad de tiempo y me cago en todo. Pero bueno, no se puede cambiar…

    Otras veces pienso si no debería haber tirado para otro lado que no fuera ciencia. Buf, qué complicado todo. No sé qué decirte, de verdad. Ya se te pasará. De momento no te queda otra que respirar hondo, hacer pequeñas cosas que te gustan y apoyarte en el Ken. Verás como se arregla.

  4. pilixforever said,

    Sólo se equivocan quienes toman decisiones… así que, ya sabes, a seguir tomando TÚ TUS decisiones… (me parece increíble lo de que tu padre llamara a tu jefe… no me lo puedo creer). En fin… lo dicho: sé tú misma, como hasta ahora.

  5. Brujaroja: de remate…

    Fer: eso es verdad. El Ken ha sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Y mira, que el belga éste por soleares quiere irse a España…

    Lifey: Te entiendo. Ya es que yo estoy ahoraen un punto parecido, que no sé si he hecho bien o para donde tirar ahora.

    Pilix: Pos créetelo. He escrito llamar? Pues sí. Ha sido un desliz. Lo que hizo fue enivarle un mail del que yo tenía una copia (la tiré). Por eso, aunque sea con dolor, siempre me digo: “cuanto más lejos, mejor”. Cuando curraba en España se me apareció varias veces por el despacho. Vamos, una pesadilla contínua.

  6. lifestraveller said,

    Ostras, qué fuerte Petite! Mis padres jamás harían eso. Saben que los fulminaría con la mirada. Ah, qué mierda….sí cuanto más lejos mejor, de eso no cabe duda. Cerca duele, lejos también, pero al menos puedes hacer como que no pasa. El menor de los males.

  7. Pues sí. Yo no lo fulminé con la mirada pero sí por teléfono. Desde entonces llama menos. Y cuando voy a España, cada vez lo veo menos también. Y ahora llama aún menos. Creo que hablé sólo una vez con él desde que me vine después de vacaciones, y fue por sms. No sé si es que soy otra vez “no digna” por tener un novio rubio, alto, extranjero y claramente menor que yo, o quizá se sienta dolido porque apenas nos hemos visto…

  8. La verdad es que no me apetece saberlo..

  9. lifestraveller said,

    :-S

  10. Eleder said,

    Bueno, para no sentirte capaz de escribir un post decente, la verdad es que has escrito uno bastante impresionante… y en varios sentidos, además.

    No puedo decirte mucho más que ánimo, y que las hormonas son unas puñeteras, pero que la sensación pasará. Y que, en todo caso, ya queda menos para que muchas cosas cambien, lo que es también un aliciente 🙂

  11. dudo said,

    Padres… qué elementos (lo dice una que está a punto de mutar en madre).
    Los míos fueron duros conmigo y con mi hermano. Nos espabilaron pronto (entre otras cosas, la situación económica en casa era jodidilla). Pero creo que lo hicieron bien. Ahora veo a muchos de mi generación, y lo agradezco. En parte, soy como soy gracias a esa dureza de los (ahora) tiernos abuelitos.
    Lo de tu padre es fuerte, sí. Supongo que no sabe cómo hacer que no te separes de él… y lo intenta por las malas. Puede que sea él quien no se sienta digno de tí, quien sienta que no se merece que le quieras.
    En cualquier caso, tú ya eres adulta, tienes tu vida, tu Ken, tu curro, tu carrera (acertados o no, son los que tienes). Así que tu padre puede decir misa en arameo. Con su pan se lo coma.
    Mucho ánimo, Petite. Que sí, que vas bien. Que son rachas. Que ya saldrá el sol por Antequera, y si no, bailaremos toda la noche…
    Un abrazo grande, grande…

  12. Indo said,

    uffffff! primero gracias por la alusión, debemos sentirnos todas un poco perdidas o algo en estos días.
    siento que tu padre sea así, hay personas que es mejor mantener alejadas de la vida de uno porque si no la complican demasiado. y es verdad que duele, pero no se puede consentir.
    y respecto a equivocarse o no… quien sabe. yo hay días que creo que estoy equivocada hasta la medula en todo y días que daría la vida en el intento porque estoy segura de que va bien. lucha por lo que creas. y sé que es fácil decirlo y muy chungo hacerlo, pero no les demasiadas vueltas y deja que la vida fluya. sientete orgullosa de quien eres, muy orgullosa. mírate al espejo y piensa, he llegado aquí solita y sonríe aunque no tengas ganas.
    y si nada funciona, una vez alguien me dijo que no podía llover para siempre.
    un abrazo fuerte fuerte!!!

  13. Hace tiempo que te leo en otras casas. Hoy me siento identificada con algunas de las cosas que escribes en este blog.
    Sólo decirte ánimo y que como te han dicho más arriba no te has equivocado, tan sólo has tomado decisiones.

  14. Suso said,

    La carrera,el futuro,los planes…uiii,todo eso es un juego de la mente,
    solo es real lo que se siente,y tu hoy te sientes mal,eso es real,respira,que eso tambien pasará.
    Y si te equibocaste ya llegará el momento de desequibocarse.
    Un abrazo

  15. Eleder: gracias por los ánimos. Y sí que son unas puñeteras…

    Dudo: gracias a tí también. Sé que todo cambia, y todo son rachas. Pero cuando vienen las malas parece que no se ve la salida del sol…

    Indo: Por supuesto que he de mantenerme alejada. Pero duele, duele por todas las consecuencias que trae.

    Malvada Bruja del Norte: Bienvenida! y gracias por tu visita 🙂 Muchas gracias por los ánimos. Por cierto, he intentado dejarte un comentario en tu blog y no he podido 😦

    Suso: Tu aparición siempre es como una ola de positivismo y tranquilidad 🙂 Me alegra que te sigas acercando por aquí y que todo vaya lo mejor posible. Al final te vas a algún lado?? Gracias por ayudarme con las desequivocaciones 😀

  16. isitabcn said,

    Parece que no hacemos más que darle vueltas a las cosas que no hemos hecho. Pero date cuenta que lo que eres ahora es gracias a las decisiones que has tomado, y a algunas equivocaciones. Desde luego, el que no hace nada y no decide, nunca se equivoca.
    Lo de los padres es un tema aparte (lo dice una que ya lleva 16 meses en prácticas). Mi padre también optó por no hablarme a rachas; lo de mi adolescencia lo llevó mal, sobretodo por los chicos. Es curioso, porque aparte de alguna tontería más, sigo con el chico del que me enamoré a los 15… Tampoco era digno de mí, pero ahora es mi marido y el padre de mis hijos, y menos mal que hicimos las paces.

  17. Desde los 15? Wow! He conocido a pocas parejas de tanto tiempo. Pero tiene que ser bonito 🙂

  18. corsaria said,

    Impresionante entrada Petite. No creo que nos equivoquemos, sólo que a veces nos gustaría volver atrás en el tiempo y cambiar cosas. Pero, aparte de ser imposible, quizás no sea práctico. De los errores se aprende, y no queda otra que ir aprendiendo así.

    Ánimos. 🙂

  19. Gracias, Corsaria. Se te echaba de menos por aquí. ¿Qué tal las vacaciones? Espero que bien, con proyectos cumplidos y ganas renovadas 🙂

    Sí, todos nos preguntamos qué pasaría si hubiera… Y es entonces cuando entran en juego dos teorías: la del caos, de que cualquier pequeña modificación implicaría grandes cambios, o que al final la cabra tira al monte, y uno estaría en un punto parecido.

  20. Y sí, aunque nos pese, se aprende sobre la marcha y todo siempre p’alante sin paradas, así, desenfrenado, viviendo cada momento como si estuviéramos en una cinta transportadora que se mueve en un solo sentido y nunca se para.

  21. corsaria said,

    Las vacaciones bien. No me puedo quejar. Pero…es duro volver a la rutina laboral.. uffff. 🙂

  22. Uy, sí que lo es, yo estuve de bajón durante unos días… Espero que tú lo lleves mejor.


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